Biographie

Je m'appelle Jason, Jason Smith. J'ai dix-huit ans depuis le premier Mars et je ne connais pas mon signe astrologique, ce n'est pas important, si? Je suis fils de Héléna [36ans, femme au foyer] et Matthiew Smith [ 43ans, agent immobilier]. Mr et Mme Smith, ironique, nan? Nan... J'aurais aimé vous dire que j'étais fils unique et que j'étais gâté par la vie, que je vivais dans un grand château ou manoir, avec un grand lévrier Afghan nommé Alexander et un chat blanc avec un collier de diamants nommé Christie, mais c'est pas le cas, et s'en est loin de l'être: J'ai une petite (grosse) peste pour petite sœur, chiante à plus en pouvoir, une petite brune conne et malpolie qui ose me déranger et respirer le mon air à moi. J'ai un chat adorable, la seule chose qui m'est précieuse et importante ici à part mon ordinateur portable et toutes mes consoles...! On vit dans une petite maison dans une urbanisation où il n'y a que des vieux et des racailles et la ville la plus proche (qui apparaît sur la carte et sur google) est à une centaine de kilomètres de chez moi. Le reste, c'est des amas de petits bleds ou patelins et y'en a vraiment pas beaucoup... Bienvenus au Texas! Ce n'est pas encore le désert, mais presque. En été on cuit et en hiver on se les pèle grave... ET ON N'A PAS DE CLIM'!! Et tout ça à cause de cette peste de Chelsea et de son foutu poney... Oui, oui, au lieu d'avoir un chien, on a eu un poney... Un foutu canasson qui n'a pas duré longtemps, en plus... Heureusement qu'on a internet!

Maintenant, je vais vous donner un petit cour sur « comment foutre en l'air la vie d'une belle famille », alors: Premièrement, si vous êtes marié et si vous tenez à votre mari ou femme, buvez un peu trop et oubliez de vous protéger lors de l'acte. Deuxièmement, attendez huit mois et grossissez ou regardez comment votre belle et adorable femme grossit puis attendez qu'elle vous donne le cadeau tant attendu... Troisièmement, bercez cette abomin... pardon, ce cadeau des Cieux, trop près du mur et cognez le plusieurs fois contre celui-ci ou contre le plafond, quand il pleure, il sera un petit peu sonné et se la fermera. (Sinon, vous pouvez aussi foutre le feu au berceau puis l’éteindre à coups de pelle...) Quatrièmement, si vous avez d'autres fils et que vous étiez heureux et/ou en harmonie avec votre famille ou couple, attendez que le nouvel arrivant pousse, euh...grandisse et laissez-le en compagnie de votre magnifique belle-mère et Dora l'exploratrice ainsi Gigi et toutes ces autres conneries qui passent dans les chaînes de votre écran plat. Bientôt, le poupon sera suffisamment insupportable et attardé comme pour massacrer les nerfs et épuiser la patiente de toutes les nounous du voisinage – très restreint-. Puis, quand le poupon fait ses douze ans, après quelques années d’innocente persuasion infantile (chantage), achetez lui un poney et attachez le dans votre jardin de moins de 300m² au lieu d'acheter la climatisation que vous et votre famille aviez toujours désiré avoir. Dernièrement, maudissez cet être plein d'innocence que vous avez prénommé Chelsea et qui n'a pas nourri son caprice puis laissez le cadavre de l'animal traîner et laissez les coyotes le dévorer. Alléluia! Béni soit ce cadavre puant qui, lui au moins à servi à quelque chose... Ok, j'arrête mes conneries... Revenons à nos moutons.

Mes parents sont catholiques et très, très croyants (comme ma béate de sœur) et vont à la messe tous les dimanches et les jours fériés ainsi que pour Noël ou Pâques. Moi, je suis Athée! Je crois pas en dieu, ni au père Noël. J'ai toujours dit que Jésus n'était que le fils d'une vierge qui s'était assise où elle ne devait pas et d'un charpentier qui ne gagnait pas grande chose. Jésus était le premier hippy dans l'histoire... Il était si cool… Comme Gandhi et les autres pacifistes. M'enfin, ce n'est pas du blasphème, ce que je fais, je donne juste mon point de vue. C'est peut-être pour ça et parce que j'insiste que les démons existent et qu'ils ont la classe que je me suis fait éjecter, depuis petit, des cours de catéchisme. Et puis, je suis le seul dans la famille qui n'a pas été baptisé (car quand je suis né mes parents n'étaient pas encore mariés et le pasteur n'avait pas voulu me baptiser), et j'ai pas fait ma communion car je trouvais que c'était que une perte de temps et d'argent et j'ai un grand penchant pour les hommes, même si j'aime les femmes aussi, enfin, je crois... Je suis mal cerné, dans ma famille. Ils m'aimaient tant que j'avais fini interne dans une école, un collège puis un lycée laïc, pour que je ne leur foute pas la honte.

Quand j'avais once-douze ans, je ressemblais vraiment à une fille... j'ai toujours ressemblé à une fille, quand j'étais petit, donc, ma mère appuyait mon adorable petite sœur dans ses projets artistiques... Et, quand ta petite sœur est fan de Sailor Moon, Gigi et toute sorte de princesses et magical girls, tu ne peux que craindre une chose et la voir venir... Et oui... mon surnom « Gigi », m'a été donné à cette époque-là... Ma mère et ma sœur me travestissaient... Et quand il y avait les amies de Chelsea, c'était pire: quatre gamines sur toi qui te maquillent, te tire des cheveux et t'habillent ou te forcent à t'habiller comme elles veulent sinon, elles se mettent à gueuler et à chialer... Pourtant, il y avait toujours quelque chose qui m'aidait, quelque chose qui me remontait le moral et me donnait toujours la pèche, plus que mon ordi! Des petits gâteaux croustillants avec double chocolat-noisette: des princes, des Choco, des BN triple céréales, du nutella format familial (qui durait pas deux heures)... Des petits écoliers avec du chocolat au lait... J'ai grandi avec ça! Ces gâteaux industriels sont les piliers de mon enfance et de mon alimentation, tout comme les autres sucreries et pâtisseries supra sucrées comme les marshmallows, des muffins baignant dans le sirop d'érable, des sandwiches de cinq étages au beurre de cacahuète, les délices aux trois chocolats avec des cerises, des petits cassis avec de la chantilly, des crêpes chocolat-chantilly... Slurp! Mince, je bave... C'est con, mais j'ai faim, maintenant... Et il ne reste plus des BN... C'est nul, l'autre grosse vache les a bouffés...

Quand j'ai fait mes treize ans, la vieille femme que tout le monde traitait de folle m'avait offert un chaton. C'était une petite boule de poils noirs avec la pointe de la queue blanche et les des magnifiques yeux argentés. Je l'avais nommé « Gin », ce qui veut dire en japonais « argent », c'était plus classe que l'appeler Silver et que ma conne de sœur l'appelle Sisi... Eurk, mauvais souvenir d'enfance... Vision d'horreur! Comme vous avez pu le deviner, ce fut à cause de ses yeux, que j'avais décidé de l'appeler ainsi. Enfin, le chat il a fini par se barricader dans ma chambre. C'était et c'est MON chat à moi: je le nourris, je le loge et je prends soin de lui!

J'aimais trop cette vieille femme et ses petits-fils: Maxence et Grégory (mes amis d'enfance). Deux cousins qui s'adoraient et qui venaient de la grande ville tous les weekends pour voir leur grand-mère et pour jouer avec moi. J'avais passé plus de temps chez eux, que chez moi. Elle faisait des si bonnes pâtisseries et ses histoires étaient drôles et parfois intéressantes. Elle nous racontait sa vie, surtout quand elle était jeune et qu'elle avait été pâtissière, qu'elle avait connu son mari avant qu'il parte à la guerre. Réellement, je me suis jamais intéressé à ce qu'elle disait, jusqu'à ce que j'entende les mots « j'ai connu un démon » sortir de sa bouche. Tout le monde disait que ce n'était qu'une vieille chouette délaissée par sa famille et qui vivait avec une vingtaine de chats dans sa maison. Mme Harper était déjà morte quand ces mots avaient résonné dans ma tête. Je la croyais pas au début, mais je me disais que ça pouvait être possible et le pire, c'est que j'en avais fait moi-même l'expérience... Comment? Ben, c'est une longue histoire... Je vais essayer de tout résumer car j'ai la flemme de tout vous raconter et tout...

Alors, ce fut l'année avant dernière dernière, quelques jours avant mon anniversaire, quand j'avais eu mon argent de poche, je m'étais acheté sur le net un flingue de collection, un calibre 45 avec des balles en argent et je le portais toujours sur moi. Heureusement que par ici tout le monde a une arme, de nos jours... Mon père m'avait fait jurer que je ne l'utiliserais jamais pour faire du mal à qui que ce soit et il l'avait même fait tremper dans de l'eau bénite... Je m'étais bien marré, ce jour-là. Bref, le jour de mon annif, j'étais parti acheter des gâteaux car, comme tous les ans, personne se souvient de mon anniversaire et personne ne fête rien, donc, j'allais faire une petite fête avec Max et Greg dans la colline pas loin de chez moi. On apportait chacun quelques trucs, moi, j'amenais des gâteaux et, surtout, mes BN! Allez savoir pourquoi est-ce que je me suis retrouvé avec ma sœur et que Max et Greg m'avaient posé un lapin... Ils ne m'ont toujours rien dit, peut-être qu'ils avaient oublié, même si ce n'était pas leur genre. Résultat? J'étais au bord d'une crise de nerfs, Chelsea avait bouffé tout ce que j'avais acheté et n'avait laissé que deux ou trois BN. J'en avais mangé que deux et il en restait un... le dernier BN, mon BN adoré, mon gâteaux adoré... Elle prit mon BN, croqua en me regardant puis partit en courant. Je l'avais suivie, j'avais couru après elle un bon moment! Elle finit le gâteau et se mit à rire. Sur le coup, j'étais tellement énervé, que j'avais sorti mon flingue, c'était que pour rire et je savais même pas qu'il était chargé, du moins, je me souvenais pas de l'avoir chargé... Chelsea trébucha avec quelque chose et se cassa gueule, elle tomba et s'étala par terre comme une merde. Un gros truc marron-grisâtre avec des longs membres et des grandes griffes noires se leva juste au même moment en grognant. Il sentait vraiment mauvais... C'était un démon, je crois. Je visais ma sœur mais, je sais pas comment je l'avais fait, j'avais tiré sur la créature non identifiée et pouf... Il hurla et se mit à me maudire en disant je ne sais plus quoi d'un jeu de Tarot en colère et que je payerais cher pour ce que je lui avais fait... Pff, jusqu'à présent, j'ai toujours pas payé, mon bonhomme! Et depuis quand les jeux de Tarot s’énervent ?

En Décembre, j'avais reçu une lettre un peu trop louche à mon goût. Je pensais que c'était une plaisanterie, mais non... C'était une vraie et comme j'avais pas été voir je ne sais plus qui, le gars s'était planté devant chez moi quand j'étais seul à la maison. C'était un grand homme dans la quarantaine, avec les cheveux noirs qui viraient au poivre blanc, il devait faire plus d'un mètre quatre-vingt-dix et portait une longue capote noire avec des bottes... Louche, ça... Je pensais que c'était un militaire, au début mais il portait une croix autour du cou au lieu d'un badge... Il m'avait expliqué plusieurs fois qu'il était un exorciste ou quelque chose comme ça et qu'il avait vu comment j'avais tué le démon. Il m'avait félicité et m'avait dit qu'il allait m'amener quelque part où je me sentirais plus à l'aise qu'ici. Je croyais que c'était un pédophile, m'en fait, non... c'était vraiment un exorciste... Il m'avait fait suivre un « petit » entraînement (de quelques mois....) avant de m'inscrire dans un endroit dont je n'ai pas retenu le nom. Je pensais que c'était un couvent ou un monastère et j'avais pensé aussi que tout le monde voulait me convertir... M'en fait, nan, c'était une grande institution de renommée qui avait plusieurs branches dans le monde. Comment je me suis retrouvé au Japon au lieu d'aller à l’académie américaine? Ben, comme tout bon otaku, j'avais un rêve: Aller au Japon! C'est le pays du manga, des animes, des cosplay et je passerais plus inaperçu, ou presque car tout le monde a un style propre ou du moins, je pense. M'en fin, ya des moutons par tout, comme des cons... Bref, j'ai essayé de persuader cet homme ( je l'ai harcelé, jusqu'à ce qu'il cède et qu'il me paye, en plus, le voyage). En Février, j'étais enfin arrivé dans cette école étrange. J'avais passé une très bonne année même je captais toujours que dalle, même si j'avais mémorisé tout ce que cet homme bizarre m'avait dit... En Septembre, le vieux me dit que j'avais appris les basses au Japon en un ans et demi et que maintenant c'était à moi de continuer et de voir de quel côté j'étais... Sérieux... Il m'avait envoyé à Montana, New York puis à Nouvelle Orléans , maintenant... Je vais pas faire des tours, ma foi... Puis, on m'a inscrit dans un lycée du centre, où je passe pour un élève normal voir un peu (très asocial). De plus, mes parents n'ont même pas remarqué mon absence, ni celle de Gin ni tout ce grand espace que mes affaires ont laissé. On peut dire, que d'une certaine façon j'ai fugué... d'une autre, j'avais prévenu, j'avais bien laissé un mot avant de sortir, c'est pas ma faute s'ils ne l'ont pas lu ou s'ils s'en foutent! Ça m'apprendra à parler et à suivre les inconnus...